Ⅰ 小型音乐剧剧本，最好5-10分钟
《向左走、向右走》改编搞笑版剧本
人物：米老鼠、小燕子（身材稍胖）、男房东、女房东、图书管理员、公园保安、老太太、路人等。
场景一：公园
这是一个明媚的午后，火热的太阳照在公园里，没有一丝风，游园的人皆躲避到荫凉处，只有两个人坐在水池的两侧。
米老鼠：（深情的吹着口琴，而且吹得很难听，过路的人纷纷吓跑。忽然，他的脑袋被一只凉鞋打到。愤怒的，并用旺旺小小酥广告语的口气）“哎呀！是谁？”（回头看）
小燕子：（双手叉腰）“打你怎么了？大热天的，你吹什么吹呀！烦不烦！”
两人走到面对面，互相怒视却发现各自手里都拿着一本《向左走、向右走》的漫画书。
米：（惊喜，深情，略带忧郁）“你，也喜欢这本书？”
小：（害羞）“是呀！我还以为只有我才看这种过时的书呢！”
米：“不！你看！（只见旁边的路人、乘凉的大爷大妈、骑车的、坐车的、环卫工人、坐手推车里的婴儿，手里无不拿着这本书！甚至小狗狗身上都绑着一本！）我想可能是打折的缘故吧！”
（小燕子倒地，又起来。）
小：“没什么，没什么，意外，意外！”
米：（深情的）“我记得这是我生平第二次被人用凉鞋打！”
小：（同样深情）“我记得这也是我生平第二次用凉鞋打人！”
两人：（同时的）“上一次是十年前！”
回忆十年前，同样的公园，同样的事情，一个小男孩被一个小女孩用凉鞋打到，原因也是因为那个男孩的口琴吹得难听。
米：（惊喜，不敢相信）“你！难道？就是，小燕子？”
小：（同样惊喜，猜疑）“你是，你是米老鼠？”
米：“当时我只记得她穿了一双小燕子图案的凉鞋！”
小：“我记得他穿了一件米老鼠的上衣！”
快步走上前，米老鼠做出拥抱的动作，两人均表现出期待的目光。忽然，小燕子一转身，米老鼠抱了一个空。
小：（含情脉脉）“讨厌！人家是稳重的女孩子！”
米：（自言自语）“看出来了，是够稳够重的！”
（指这手中的书）“我觉得，我特别像书中的男主人公！都是搞艺术的！”
小：“我也觉得自己像女主人公，都是从事文字工作的？”
米：（高兴的）“你也是翻译？”
小：（害羞）“不，人家是报社的——发行员！”
（这次换成米老鼠倒地，又爬起来。）
米：“没什么，没什么，意外，意外！
十年了！你变了！丰满了！”
小：（高兴）“讨厌！可你还是没变，口琴还是吹得那么难听！”
米：（尴尬）“是，我怕我吹好听了你就找不到我了！”
两人边回忆儿时的情形边玩碰碰车，都找到了童年的感觉，度过了一个开心的下午。玩累了，两人就坐在草地上。
两人：（同时问对方）“你平时喜欢去哪？”
两人：（相视而笑，然后又同时回答）“我喜欢去公园（惊喜，互视对方）！图书馆（惊喜越发强烈）！咖啡馆（简直不能相信双方的默契）！网吧（大笑）！”
突然，两人均由大笑转为恐惧。因为两人在对视中都从对面看到了自己的房东。男房东手里拿着一根棍子，是米老鼠的房东；女房东手里拿着绳子，是小燕子的房东。并且都露出得意的、凶狠的表情。
米：（焦急）“糟了，我房东追来了！“
小：“我的房东也来了！“
两人都拿出纸和笔，写下了自己的QQ号码。
米：“这是我的QQ号，再联系！”
小：“这是我的，好的，再联系！”
两人匆忙的跑开了，一个向左，一个向右。
在跑的过程中，纸条被风吹跑，先是被人狠狠的踩了一脚，又碾了一下，然后又被自行车轧了一下，又被环卫工人扫走。最后，米老鼠的纸条掉进了泥里，完全辨认不出来了；而小燕子的纸条则粘了一大块的口香糖，把口香糖撕下来时弄破了纸，也辨认不出来了！
两人：（悲痛欲绝）“天啊！我的命怎么这么苦呀！”
Ⅱ 求6人演的话剧剧本
可以演三只小猪。。正好六个人。。
猪老大：我是猪老大，三个孩子里我最调皮
猪老二：我是猪老二，拉小提琴我最内行。
猪老三：我是猪老三，我不会唱歌也不会跳舞，只会辛勤的劳动。
妈 妈：孩子们你们长大了，我的小屋装不下你们了，你们也应多长一些本领了，你们各自去盖一间房子吧！
猪老大：妈妈我们用什么盖房子？
妈 妈：稻草、木头、砖头都可以盖房子，不过……
猪老三：不过什么？
妈 妈：稻草房没有木头房结实，木头房没有砖房结实。
猪老三：噢，知道了妈妈，妈妈再见。
猪老大：噢，我看见稻草了，我就用稻草盖房子吧！
猪老二：噢，我看见木头了，我也不想费力气搬砖头，我就用木头盖房子吧！
猪老三：唉，看来，你们俩都不想费力气，那我就用砖头盖房子吧！
（音乐起幼儿做敲击，搬运等盖房子状）
猪老大：我用稻草盖房子，我用稻草盖房子，稻草声音沙沙沙，沙沙 沙沙 沙沙 沙。
猪老二：我用木头盖房子，我用木头盖房子，木头声音叮叮叮，叮叮 叮叮 叮叮 叮。
猪老三：我用砖头盖房子，我用砖头盖房子，砖头声音咚咚咚，咚咚 咚咚 咚咚 咚。
大、二：它没时间去玩耍，去玩耍，白天只会盖房子。
猪老三：你可以玩耍，可以嬉戏，你可以把我看成傻瓜，叮大狼来敲门，我很安全你们危险，哈哈哈！
大、二：谁会怕哪个大眼狼，大眼狼，大眼狼……
音乐停：狼：我是一只大灰狼，听说小猪盖房子，正好让我吃个饱，哈哈哈哈！
（来到草房前）小猪，小猪快开门。
老 大：不开不开我不开。
狼： 呼！（房子倒了）
老 大：大眼狼来了，大眼狼来了！
老 二：赶快到我的小木屋躲一躲。
狼： 小猪，小猪快开门。
二、大：不开不开，我们不开！
狼： 呼！呼！呼！（房子倒了）
二、大：不好了，不好了！大眼狼来了！
老 三：快到我的砖房子里躲一躲。
狼： 小猪，小猪快开门。
三只猪：不开不开我们不开！
狼： 呼！呼！呼！咦，房子怎么不倒？
我用头撞一撞，哎呦！怎么还是不倒？让我再想一想办法。
哼，我从烟筒爬上去，一定能把你们吃掉！
三只猪：别吃掉我们。我们太害怕了！
老 三：我们赶快把火烧的旺旺的，让锅里的水开了，大眼狼从烟筒一下来就会被水烫死。
二、大：好吧，赶快加些木棍吧，把火烧的旺旺的。
音乐起：谁会怕哪个大眼狼，大眼狼。
狼： （爬到烟筒上去）哎呦，哎呦，烫死我了！烫死我了！
三只猪：哈哈，哈哈！我们胜利了！我们胜利了！
老 大：（难为情）草房子虽然省力，就是不结实，以后我要多花力气盖房子。
老 二：木房子虽然也很省力，也是不结实，以后我也要多花力气盖房子。
老 三：好好好！让我们一起来盖一座大的砖房子，把妈妈接来一起过日子，
其2
猪妈妈有三个小宝宝，一个叫灰灰，一个叫呼呼，一个叫噜噜。
一天，小猪灰灰出去了，碰见了一个老爷爷，老爷爷背着一个大竹筐，里边有很多的草。小猪灰灰对老爷爷说：“老爷爷，老爷爷，可不可以把您的草借我用用？”老爷爷笑咪咪地说：“可以！可以” 老爷爷就把他的草给了小猪灰灰。小猪灰灰高高兴兴地对老爷爷说：“谢谢老爷爷！”
小猪灰灰蹦蹦跳跳地回家去了。小猪灰灰没等回到家门口，就想搭个草房子。小猪灰灰就试着搭了座草房子。草房子搭好了，小猪灰灰就开始打扫里边的卫生，就在这时，来了一只大灰狼。小猪灰灰没看见，大灰狼就冲了进来，把小猪灰灰吃了。它吃饱了，回家了。
第二天，小猪呼呼来了，他看见路上有个老爷爷，背着了个大竹筐，里面有很多的树叶。小猪呼呼过去，给老爷爷说：“老爷爷，老爷爷，可不可以把您的树叶借我用用？”老爷爷笑咪咪地说：“可以！可以”就把他竹筐里的树叶全都给了小猪呼呼。小猪呼呼没等说“谢谢老爷爷！”就蹦蹦跳跳地回家去了。没等敲门，就在门外搭了座树叶房子。小猪呼呼正在里边上厕所，大灰狼来了。它心想：“里边肯定有小猪。”一边想，一边就冲了进去，把小猪呼呼也给吃了。
第三天，小猪噜噜又出来了。他也在路上遇见那个老爷爷了，老爷爷正躺在大树底下睡觉呢。小猪噜噜看见老爷爷旁边有很多很多的树枝。他就给老爷爷要了很多的树枝。没等走到家，他就想盖座树枝房，它就试着盖了一座树枝房。房子刚刚盖好，大灰狼又来了。心想，里边肯定又是只小猪。它就冲了进去。大灰狼没想到，这树枝却是玫瑰花的树枝。大灰狼身上扎了很多刺。可是，大灰狼还是不死心，它继续冲，它越冲身上的刺越多。就剩下最后一颗刺了，大灰狼还是不死心，它又冲了过去。
没想到最后一颗却是铁的刺，大灰狼被扎死了。
应该OK了吧。。。。故事内容是我去网上COPY滴。。自己可以稍微修改下！
Ⅲ 音乐剧剧本 五六个人 要搞笑的 没人的话不要太长！！ 急 有加分的！！！
新版罗密欧与朱丽叶
一：
旁白：（在那山的那边海的那边有一个朱丽叶，她健康又活泼，她美丽又善良）
有一天，朱丽叶迷失在一个森林里，她与罗密欧相遇了！
朱丽叶：（突然间有一天巧合地遇见你，感觉到你已偷走我的心，本来我不太相信爱情的魔力）
罗密欧：（爱情他不是病，爱上却要人命，他就像千百只虫钻进我心里，爱情他不是病，爱上却要人命，有谁能不曾为他发烧流鼻涕）[两人缓缓走进}
旁白：接下来会发生什么呢？
朱丽叶和罗迷欧：（嘿U就是你，请靠近我怀里，别假装不在意，你明明动了心，SO BABY就是你，请不要再犹豫，我们玩个游戏，叫LOVE）
旁白：从此以后他们相爱了！
二：
旁白：朱丽叶决定把和罗密欧的恋情告诉母亲！
朱丽叶：（妈妈妈妈，我对你说，我爱上一个名叫罗密欧的男孩..）
皇后：OH ，MY GOD！不行~女儿，你不能与罗密欧相爱，他是我们家的仇人！！[慢慢站起来，看着朱丽叶]（忘了他，别再想他，他不值得让你日夜的牵挂，忘了他，别再想他，你若孝顺你老妈，就不会不听我话）我决定把你嫁给查理王子！
[查理出场}
查理：（在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你，耶耶，我真的爱的就是你！）[跪下，拉着朱丽叶的手]朱丽叶，嫁给我吧！
朱丽叶：[无奈地摇了摇头！}（忘了他，要我怎么忘了他，放了吧，就像放开手中沙）对不起查理，[推开查理]我爱的不是你！
皇后：[狠狠地拍一下桌子]你必须嫁给查理！[生气地走了！]
朱丽叶：[面对观众，忧伤的表情]（我才发现梦想与现实间的差别，逆着风让自己体验每一个感觉，就像是心痛流泪喜悦看过这一天，我要追追寻完美的世界）
三：
旁白：一天，朱丽叶坐在窗前！似乎在想什么！
朱丽叶：（如果云知道，想你的夜慢慢熬）
旁白：窗外好象有动静！
罗密欧：（跟我走吧，天亮就出发，梦已经醒来，心不会害怕）哦，亲爱的朱丽叶，COME ON FOLLOW ME！
旁白：朱丽叶飞奔出去，来到罗密欧面前，低下了头！
朱丽叶：罗密欧，我母后要我嫁给查理王子！（上天让我们相遇的太早，对于缘分却又给的太少！）
[朱丽叶抽泣]
罗密欧：（你怎么舍得让我的泪流向海，付出的感情永远找不回来）
旁白：朱丽叶的随从在一旁听到了他们的对话！
随从：[冲出来]（JULIA JULIA，不要拖泥又带水，错与对，是与非去面对，要懂得珍惜爱才完美！）
旁白：于是罗密欧与朱丽叶决定徇情！
四：
旁白：他们来到了一个教堂！
罗密欧：[深情地看着朱丽叶]（什么都可以放弃，只要和你在一起，想要把所有甜蜜，冰起来永远不过期）
旁白：牧师出现了！
牧师：哦，可怜的孩子们！[拿出药丸，分给他们]吃了它吧，我可怜的孩子们！
（我想这就是所谓爱的代价，没有人多潇洒，爱好象燃烧的火花，会随时间升华）告别一下吧！
罗密欧和朱丽叶：（GOODBYE MY LOVE 我地爱人，GOODBYE）哦，再见了，我的爱人，再见！[纷纷吞下药丸]
旁白：难道一段真挚的爱情就这样结束了吗？
牧师：NO！！！！！其实我给他们吃的只是安眠药！（爱情36计，要随时保持清醒，有一招叫做苦肉计！）
旁白：此时，朱丽叶的母亲与随从来到了教堂！
[皇后想要摇醒朱丽叶]
皇后：我的女儿,你快醒醒啊~~（人为什么凭感动生死相许，拥抱前离别后是是否魂梦就此相系 ）只要你醒来，妈妈什么都答应你！！
[朱丽叶醒来，看看皇后，再看看身边的罗密欧]
朱丽叶：罗密欧，~（我的爱，明明还在，转身了才明白，该把幸福找回来，而不是各自缅怀！）
[罗密欧醒来，拥抱朱丽叶]
罗密欧：(FOREVER LOVE FOREVER LOVE 我会用我这一辈子去爱你!FOREVER LOVE FOREVER LOVE ........)
旁白：也许这就是最好的结局，希望明天会更好
所有演员：轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛，看看忙碌的世界是否依然孤独的转个不停.....................
<第一幕><空地>
旁白：《邹忌讽齐王纳谏》第一幕！Ready？Go！
（音乐响起〈一年之际〉前奏，武媚娘、小色狼从舞台两边出场）
武媚娘：不管问我们什么问题——
小色狼：我们都会一一解答！
武媚娘：坚持爱和真实的罪恶——
小色狼：最有魅力的反派人物——
武媚娘：（娇滴滴状）武媚娘！
小色狼：（露出淫笑）小色狼！
武媚娘：跨越银河系的火箭对的两个人是——
小色狼：黑色的未来有38个寡妇在等待！
武媚娘：等等，凭啥是寡妇？
小色狼：就你那样，整俩寡妇不错了。
武媚娘：唉对了，这次我们要执行什么任务？
小色狼：知道中国古代四大美男吗？
武媚娘：这谁不知道啊？找菌，叼蝉，稀屎，贵肥！
小色狼：（重重拍了武媚娘一下）放屁，那是四大美女！！
武媚娘：哦~那四大美男又是谁呢？
小色狼：邹忌，徐公。
武媚娘：还少两个啊？
小色狼：（再重重拍了武媚娘一下）笨蛋，另外两个当然是我和你了~~
武媚娘：哦（和小色狼一起摆了个POSE）
小色狼：这次我们要改变历史，破坏邹忌讽齐王纳谏这个故事。
武媚娘：噢~~~怎么破坏？
小色狼：（再打了一下武媚娘）傻瓜，到时看我指示！
Let’s go！
<第二幕〉〈邹忌家中〉
旁白：各部门注意，灯光、音响。第二幕，邹忌家中，Action！
邹忌：（照镜子ing）（激动）哇！！！这是哪个靓仔！如此的beau-beau-beau-beau-beautiful！
哦，原来是我自己呀。真是邹家有帅男，绝时而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。
宁不知倾城与倾国，帅哥难再得啊！（面对台下观众唱：）对面的女孩看过来，看过来，看过来------
妻： （大声咳嗽一下）哼哼，你唱谁看过来啊？
邹忌：当，当然是，你，看，看过来啦。
妻： 放屁，我都八十八了，还“女孩”，看来你小子是想红杏出墙啊，老娘今天非宰了你不可！看我九阴白骨爪（读zhua）（挥掌要打邹忌）
旁白：定格！（妻的手在离邹忌脸1厘米时定住）当时邹忌心想，那只毛利爪——哦不——手离他脸上只有0.01公分，但一柱香之后，这个疯狂的婆娘会彻底爱上他！到底妻子最终打邹忌吗？到底邹忌还能活着出来吗？到底邹忌会对他老婆说些什么呢？不要走开，广告之后为您揭晓答案！
妻： 死旁白，人家这样举着手很累啊，你有完没完？！真是的，现在的年轻人都不懂得怜香惜玉------
旁白：（刚呕吐完）那我们回到剧情中！1柱香的时间结束了，邹忌他——
邹忌：（深情地）Oh~Darling~且听我说，虽然你徐娘半老可在我眼里丰韵犹存。不信，你听——（边唱边跳）我的心里只有你没有她，你要相信我的情谊并不假，我的我的眼泪为了你流，我的眉毛为了你画，从来不是为了她~恰恰恰！
妻： Oh~我相信了！小甜甜，刚才没吓着你吧？
邹忌：没，倒是现在吓着了------（呕吐中）
妻： 有什么要求尽管说。
邹忌：没什么特别的。对了，问你个问题，吾熟与徐公美？
妻： 当然是你美了（赶紧靠过去做小鸟依人状）
邹忌：（连忙把她拉开）Really？
妻： 当~然~啦~你看你：左看像刘德华、右看像周润发、后看像梁朝伟、前看像吴孟达！
邹忌：夫人果然英明啊！
妻： 要没别的事我就下去了~
邹忌：夫人慢走！（妻退场）
不能只听一家之言，再找小妾问问看。对了，她到庙里烧香也该回来了。小妾~~小妾~~
小妾：（上前行礼）小妾这厢有礼啦。
邹忌：今儿去庙里给我抽了个什么签啊？
小妾：抽过签后，泪流尽，千古悲伤人物，还看今朝。寺庙内外，顿时滔滔，卷起千支小白签。有道是，几家欢喜几家愁。里里外外，听取哇声一片。记得刚拿到签，睁眼猛一看，是上上签。心中欢喜，再一看，原来拿颠倒。夫君休怪我，手气这么差。干脆明天，小妾再去抽签。
邹忌：（步步逼近小妾）（突然扬起手捋头发）
小妾：（大哭）哇~~~哇~~~
邹忌：我还没打你呢！
小妾：（停止哭）恩？哦。
邹忌：那这样吧，你回答一个问题，答对就不扁你。
小妾：夫君问吧。
邹忌：吾与那徐公，Who is more handsome？
小妾：那当然是徐公——（看到邹忌生气表情）没有你美了~
邹忌：真的吗？我要听真话哦。
小妾：你看你，双目似星明如昼，柳叶弯眉樱桃口，身高一米零九——
邹忌：恩？！
小妾：噢身高一米九，谁都不嫌丑。玉树临风，美丽又风流，东蓠把酒黄昏后，帅得直冒油。天生一张魔鬼脸，小贝见了都低头。
邹忌：（大怒）你也太会拍马了吧，我一向最反感别人阿谀逢迎。这决不是一个像我这么正直的人所能接受的！下去反省去！
小妾：知道了，小妾告退（慌忙下台）
邹忌：（看到小妾下台后突然大笑）哇哈哈哈哈哈，我果然魅力无限。不行，我得再照照镜子，再欣赏欣赏我这张精美绝伦的脸。
客人：（上场）（用广东话打手机）累好累好，是刘德华刘老板啊？偶是珠珠养猪场的老板朱古丽，您要的那两百头老母猪啊，马上就给您送到~噢对，是，是是。猪猪是出了点小状况，不过偶保证马上就好。恩，您放心吧，那好拜拜再见呵呵呵（立刻收回笑容）（敲门）
邹忌：Who is it？
客人：偶啊，朱古丽。
邹忌：哦~没听说过！
客人：你一定有印象的，看——（唱：）猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛.
猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边（调起太高，一下唱破音）
邹忌：哦，记起来了，原来是朱大老板啊~请坐！
邹忌：抽烟不？
客人：不会！
邹忌：喝水不？
客人：自备！
邹忌：吃水果？
客人：反胃！
邹忌：------
邹忌：那你来找我有何贵干？（喝茶）
客人：偶家那位非常可爱非常漂亮非常惹人爱的东东病了。
邹忌：（继续喝茶）东东？有我可爱有我漂亮有我惹人爱吗？
客人：哪的话，偶家的东东是一头老母猪！（邹忌把茶都喷了出来）偶想请累去看看。
邹忌：这个嘛，先回答我一个问题。
客人：什么问题？
邹忌：吾熟与徐公美？
客人：（拍手大叫）徐公美——（看邹忌脸色）是不可能的。看！上上下下左左右右前前后后等等，两大帅男之间最难分晓。他是齐国美男，但不及你后来居上。要知道，最漂亮，还是邹忌兄才。大家看：满面红光像猪头，纤纤玉手像猪蹄，真是帅呆酷毙。试问仁兄，独自怎生得帅？魔鬼面孔外加天使身材，这几率，万分之一。邹忌你，怎一个帅字了得？
邹忌：古丽妹果然够意思。那头老母猪，包在我身上了！
客人：那太好啦！邹兄如此英俊，想必那老母猪见了你也会立马病痛全消！
邹忌：那是，只要是母性，我通吃！
客人：（自言自语）完了，我也是母的！！！
邹忌兄，告辞！（转身）
有~色~狼~啊~（大喊跑下台）
邹忌：哈哈哈哈哈，要是徐公讷讷感出现在我面前该多好，也让他知道，这齐国第一美男的称号也该由我来戴了。咦，那边那位帅男，莫不是徐公？真是无巧不成书啊！
徐公：如今社会不得了，帅男知多少。昨夜美眉又送花（一MM跑上台献花）哎，这位美眉好漂亮啊~故云魅力依旧月明中。听说邹忌也很帅，只是没见面。问他能有几分帅，恰似一张试卷得一百！——嘻嘻，二百五的卷子。
邹忌：碧玉小家一代男，男邹忌，北徐公。步步莲花香满路，出水芙蓉，一夜帅男舞。沉雨落雁羞花月。美如冠玉倾国城。众里寻他千网络，蓦然回首，徐公就在灯火毛厕处！（徐公此刻正在闻花）
徐公：站在舞台来作秀，望极观众，美人多如玉。哎，这位美眉，你贵姓啊？
旁白：演出中趁机搞个人关系，破坏正常演出！黄牌警告！
徐公：好的导脸，我会注意。眼眸耳畔碧发处，无言谁敢试比高。美丽风采无人挡，对酒当歌，美女配帅哥！
（音乐想起〈青春舞曲〉，徐公与一MM共舞）
徐公：谢谢美眉，抽空请你吃饭。
旁白：二次警告，不得趁演出机会搞对象！
徐公：（发嗲）哎呦导脸，回头也请你吃饭。
旁白：我KO，我又不是女的！演出继续！
徐公：无数女生终不悔，为我消得人憔悴。
邹忌：邹忌同样多娇，引无数少女竟折腰（台下有MM喊：邹忌邹忌~~"飞机"永远支持你~~）惜秦皇汉武，略输相貌，唐宗宋祖，稍逊身高。一代帅男，城北徐公，只会装酷射小鸟
徐公：（做拉弓状）嗖~~~
邹忌：俱往矣，数风流帅哥，还看今朝。
徐公：真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫！
邹忌：一山不能容二虎！
徐公：这帅男相见，分外眼红！
（邹忌与徐公开始对打，几个来回后）
徐公：少林绝学——（变腔）兰~~花~~指~~
（邹忌中招卧地）
旁白：好，那两人的PK已经结束，请大众评委投票！
（双方打成2比2，最后一票投给了徐公）
邹忌：（痛苦状）常被别人说酷，得意忘了风度。今日见徐公，才知班门弄斧。醒悟，醒悟，不再执迷不悟。
徐公：哈哈，我才是胜利者！上面的朋友你们好吗？下面的朋友再大声一点！哎那边那位漂亮的小姐能与我跳一支舞吗？你的姓名、年龄、身高、三围还有电话是多少啊？
旁白：三次犯规，红牌下场！！（徐公被众人来下台）
徐公：（大叫）天啊，我还有几句台词没念呢------
邹忌：啊我终于明白了！得赶快入朝见威王。
《第三幕》《皇宫内》
旁白：第三幕，地点，皇宫。One to three，start！
齐威王：哎皇后，你今儿怎么拿把扇子捂着脸？
皇后：回陛下，臣妾脸上起了青春美丽嘎嘎豆，羞死人啦~~~
齐威王：（不知从哪里掏出一瓶润肤霜）每个月总有几天，脸上像针扎般疼痛，那是恶性痤疮的症状。用齐王牌净肤霜，滋阴补肾，排毒养颜。小豆豆全都不见了耶！看这里看这里看这里！（深情地说）女人，就该对自己好一点。
皇后：大王真是的，有这么好的东东也不给人家用~~
齐威王：朕不是刚刚才知道吗？哎，这个宫女朕怎么没见过，咋长这么丑？
宫女：陛下明察！小女子是由内而外的美------（众人呕吐）
皇后：哦，这是臣妾刚招进宫的丫鬟，专门给陛下倒洗脚水的~
齐威王：算了你还是留着自己用吧。哦对了，有个叫邹忌的要觐见。快召见！
侍卫甲：传传传传邹忌觐见！
邹忌：吾皇万岁万岁万万岁~
齐威王：平身。你有何事要觐见啊？
邹忌：（唱快板）（众人随着节奏前后伸缩脖子）这件事说来话长/让我从头来去讲/小人出身于布衣/即无金钱也无权/邹家有男初长成/养在深闺人未知/天生丽质难自弃/六宫粉黛无颜色/面如芙蓉眉如宫，满面红光笑春风/风流倜傥一代男/一朵野花插在牛粪上——噢不，是一朵野花压海棠！
陛下，陛下？（众人这才缓过神来）
齐威王：呃，然后呢？
邹忌：当我问我与徐公谁更美时，我的妻、妾、客，都说我要美于徐公。可我知道这不是事实。
皇后：这一千个读者，会有一千个哈姆雷特。
宫女：对嘛，萝卜青菜，各有所爱。人家就好喜欢你嘛~~~
邹忌：（慌忙跑开）臣诚知不如徐公美。吾妻说我美是因为偏爱我；妾说我美是因为怕我揍她；客人说我美是有事情求于我。她们说的都不是真心话。由此，我想到了陛下。
皇后：大胆叼民，你帅不帅管我们家老头子——噢不陛下屁事啊？
邹忌：回陛下，皇后。齐国可是个超级大国，后宫佳丽有------两人，有谁不偏爱你？朝廷大臣有------四人，有谁不怕你？国家方圆有------十里，又有谁不有事求之于你？所以陛下，您被蒙蔽很久了！
齐威王：真是一语惊醒梦中人啊！好，朕这就下令，广开言路，听取民意！
宫女：（大叫）不行！！
齐威王：你一个小小的宫女竟然敢在朝廷上撒欢！不把朕放在眼里，来人，推出去斩了！
皇后：不行！我看谁敢斩他？！
齐威王：皇后，你，你的脸怎么？
皇后：谁是你皇后，你看清楚！！
（皇后与宫女丢掉装饰---原来分别是小色狼和武媚娘）
齐威王：你----你们是----
武媚娘：不管问我们什么问题——
小色狼：我们都会一一解答！
武媚娘：坚持爱和真实的罪恶——
小色狼：最有魅力的反派人物——
武媚娘：（娇滴滴状）武媚娘！
小色狼：（露出淫笑）小色狼！
武媚娘：跨越银河系的火箭对的两个人是——
小色狼：黑色的未来有38个寡妇在等待！
齐威王：快啊，护驾！
（在场文武大臣立刻跑的只剩两个侍卫）
齐威王：啊，你们两个，难得这么忠心勇敢！别人都跑了你们还在这里。
侍卫甲：不，陛下，我，我吓得跑不动了------
齐威王：什么？（把侍卫甲踢下台）我送你下去！没用的东西。
还有你，你不会也----
侍卫乙：不陛下，我有坚定的立场，我会精忠报国的！
齐威王：太好了！
（侍卫乙雄赳赳气昂昂走到小色狼和武媚娘面前，突然扑通一声跪下）
侍卫乙：老大，收下我吧。
小色狼：好，识时务者为俊杰。一边呆着，看我们怎么收拾老皇帝。
侍卫乙：谢谢老大（跑下场）
武媚娘：咦？老头子和邹忌跑哪去啦？
邹忌：是在说我吗？
小色狼：谁？
邹忌：（闪亮登场）只要有黑暗，就必然有光明！正义战胜邪恶的水兵服美少男战士水兵忌，我要替月行动，消灭你们！
小色狼&武媚娘：管你水兵鸡还是水兵鸭，我们通吃！
邹忌：月之冕~出击！（从怀里掏出两把大菜刀）我跟你们拼了！
小色狼&武媚娘：（逃跑中）我们还会回来的------
（皇上从椅子下钻出来）
齐威王：啊，邹忌，你不但给朕提出良好建议，还护驾有功。朕特封你为护国大将军！
邹忌：谢主龙恩。不过我只会当护花使者，护国的事恐怕不能胜任。
齐威王：差不多嘛，习惯就好了。走。
邹忌：干吗去？
齐威王：备战北京2008啊？我们齐国可全靠你了。
邹忌：我又不会什么运动项目。
齐威王：看你这脸庞不用也太可惜了。这样吧，朕今天就特许你加入花样游泳队！
邹忌：啊？
齐威王：还不快去啊？let’s go！
新版罗密欧与朱丽叶
一：
旁白：（在那山的那边海的那边有一个朱丽叶，她健康又活泼，她美丽又善良）
有一天，朱丽叶迷失在一个森林里，她与罗密欧相遇了！
朱丽叶：（突然间有一天巧合地遇见你，感觉到你已偷走我的心，本来我不太相信爱情的魔力）
罗密欧：（爱情他不是病，爱上却要人命，他就像千百只虫钻进我心里，爱情他不是病，爱上却要人命，有谁能不曾为他发烧流鼻涕）[两人缓缓走进}
旁白：接下来会发生什么呢？
朱丽叶和罗迷欧：（嘿U就是你，请靠近我怀里，别假装不在意，你明明动了心，SO BABY就是你，请不要再犹豫，我们玩个游戏，叫LOVE）
旁白：从此以后他们相爱了！
二：
旁白：朱丽叶决定把和罗密欧的恋情告诉母亲！
朱丽叶：（妈妈妈妈，我对你说，我爱上一个名叫罗密欧的男孩..）
皇后：OH ，MY GOD！不行~女儿，你不能与罗密欧相爱，他是我们家的仇人！！[慢慢站起来，看着朱丽叶]（忘了他，别再想他，他不值得让你日夜的牵挂，忘了他，别再想他，你若孝顺你老妈，就不会不听我话）我决定把你嫁给查理王子！
[查理出场}
查理：（在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你，耶耶，我真的爱的就是你！）[跪下，拉着朱丽叶的手]朱丽叶，嫁给我吧！
朱丽叶：[无奈地摇了摇头！}（忘了他，要我怎么忘了他，放了吧，就像放开手中沙）对不起查理，[推开查理]我爱的不是你！
皇后：[狠狠地拍一下桌子]你必须嫁给查理！[生气地走了！]
朱丽叶：[面对观众，忧伤的表情]（我才发现梦想与现实间的差别，逆着风让自己体验每一个感觉，就像是心痛流泪喜悦看过这一天，我要追追寻完美的世界）
三：
旁白：一天，朱丽叶坐在窗前！似乎在想什么！
朱丽叶：（如果云知道，想你的夜慢慢熬）
旁白：窗外好象有动静！
罗密欧：（跟我走吧，天亮就出发，梦已经醒来，心不会害怕）哦，亲爱的朱丽叶，COME ON FOLLOW ME！
旁白：朱丽叶飞奔出去，来到罗密欧面前，低下了头！
朱丽叶：罗密欧，我母后要我嫁给查理王子！（上天让我们相遇的太早，对于缘分却又给的太少！）
[朱丽叶抽泣]
罗密欧：（你怎么舍得让我的泪流向海，付出的感情永远找不回来）
旁白：朱丽叶的随从在一旁听到了他们的对话！
随从：[冲出来]（JULIA JULIA，不要拖泥又带水，错与对，是与非去面对，要懂得珍惜爱才完美！）
旁白：于是罗密欧与朱丽叶决定徇情！
四：
旁白：他们来到了一个教堂！
罗密欧：[深情地看着朱丽叶]（什么都可以放弃，只要和你在一起，想要把所有甜蜜，冰起来永远不过期）
旁白：牧师出现了！
牧师：哦，可怜的孩子们！[拿出药丸，分给他们]吃了它吧，我可怜的孩子们！
（我想这就是所谓爱的代价，没有人多潇洒，爱好象燃烧的火花，会随时间升华）告别一下吧！
罗密欧和朱丽叶：（GOODBYE MY LOVE 我地爱人，GOODBYE）哦，再见了，我的爱人，再见！[纷纷吞下药丸]
旁白：难道一段真挚的爱情就这样结束了吗？
牧师：NO！！！！！其实我给他们吃的只是安眠药！（爱情36计，要随时保持清醒，有一招叫做苦肉计！）
旁白：此时，朱丽叶的母亲与随从来到了教堂！
[皇后想要摇醒朱丽叶]
皇后：我的女儿,你快醒醒啊~~（人为什么凭感动生死相许，拥抱前离别后是是否魂梦就此相系 ）只要你醒来，妈妈什么都答应你！！
[朱丽叶醒来，看看皇后，再看看身边的罗密欧]
朱丽叶：罗密欧，~（我的爱，明明还在，转身了才明白，该把幸福找回来，而不是各自缅怀！）
[罗密欧醒来，拥抱朱丽叶]
罗密欧：(FOREVER LOVE FOREVER LOVE 我会用我这一辈子去爱你!FOREVER LOVE FOREVER LOVE ........)
旁白：也许这就是最好的结局，希望明天会更好
所有演员：轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛，看看忙碌的世界是否依然孤独的转个不停.....................
Ⅳ 求反映大学校园生活的感人话剧剧本，人数6人以上，时间控制在5分钟内，急急急
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Ⅳ 求6人搞笑话剧剧本
你可以去网上找这样搞笑的专业人士他们会写又会说。
Ⅵ 5-6人搞笑话剧剧本 不要太长 不要太复杂
服务态度
甲 演员上台一定得有一种精神。
乙 是吗？无论干什么也得有正确的服务态度。
甲 哎，干任何工作都是一样。
乙 是吗？
甲 比如你做个营业员，你态度不好那行吗？
乙 态度不好哇全把顾客给气跑了。
甲 嗯，气跑了？那你感情乐了。
乙 哎，怎么？
甲 那顾客少了你事儿还轻省了呢。到时候照样拿月薪。哪有那好事啊。嗯，你不好人家给你提意见。
乙 那对。
甲 你看过去旧社会站柜的人有不和气的吗？
乙 没有。
甲 有把顾客给气跑了的吗？
乙 那可没有。
甲 还是的嘛。在旧社会学生意也先得学这套。
乙 学什么？
甲 掌柜的教你。
乙 嗯。
甲 做买卖得有三分耐气。
乙 哎，就是啊，能忍耐。
甲 哎，学徒先得学那首歌儿。
乙 什么？
甲 歌儿。
乙 歌儿？
甲 嗯，说明这个做买卖的能忍能耐。
乙 嗯，这我倒没听说过。
甲 没听说过？
乙 那您可以说一说这歌儿是什么词儿呢？
甲 “买卖能忍，和气生财，不论穷富，一样开待，买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困莫发呆，像你这买卖怎么不发财。”
乙 嗯！这做买卖敢情得有怎么一套理论呢。
甲 过去学徒都会唱这个。 字串1
乙 嗯，唱？
甲 啊，唱啊。
乙 怎么唱啊？
甲 （唱）“买卖呀能忍，和气生财，不论哪个穷啊富一个样啊看待。买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困你莫要发呆啊，像你这个买卖是怎么能够不发财。”
乙 哦？
甲 比如说你上鞋店过去买便鞋。
乙 哎。
甲 “来双千层底儿便鞋。”
乙 是了。
甲 “礼服呢的。”一看你的脚多大――
乙 怎么样？
甲 他一看哪，九八的差不多。
乙 噢，穿九八的。
甲 拿过一双来。“您试试这双。”那位一试――
乙 怎么样？
甲 “紧点儿。”
乙 啊。
甲 “紧点儿？”好，再给您拿一双。
乙 噢。
甲 又拿过一尺的，那位说：“不成，大啊。”你说这怎么办？一尺的穿着大，九八的穿着小。
乙 那拿九九的啊？
甲 没那个号啊。
乙 那这怎么办哪？
甲 再拿过第三双，还是九八，这双就能够卖给你。
乙 那个合适，人家能买吗？
甲 他那个说得好啊。
乙 噢。
甲 他变法儿对付你，让你很满意地把鞋买走。
乙 你瞧哎。
甲 你瞧这双鞋，他一看，穿九八的不是小点儿吗？那掸子把儿先给你撑撑，揉揉。“您试试这个。”“这不成，还是紧点儿。”“是啊，新鞋您穿着就这样，您要是买新鞋一穿就合适了，过两天穿着就大了。” 字串3
乙 怎么？
甲 “这阵儿您不穿紧点儿吗？您踩两天那不就松腾了吗？一定就合适了。”“那不成，这鞋的样子我不大喜欢，脸儿长。”“脸儿长好啊，抱脚啊。省得走道这一踩就掉下来了，您再提多麻烦啊！”“那不行，这底儿也厚啊。”“底儿厚好啊，您穿着它不硌脚啊！”
乙 你瞧！
甲 他全都有词儿，就能把这双鞋卖了。
乙 噢。
甲 这就说他那种办法，甭管你穿着合适不合适，拿话也把你卖了。
乙 你瞧，哎。
甲 可现在你要做营业员这样儿就不行了！
乙 啊。
甲 做营业员不但服务态度要好。
乙 是。
甲 百拿不厌，百问不嫌。非得这个样，照顾人家实用，你不能胡说，随便说卖出去，推出不管换，那不行。
乙 以实求是嘛。
甲 哎，你看现在这个服务员态度那真好。
乙 是啊。
甲 你到那家合作社啊百货店啊，啊？那营业员多好！
乙 是好。
甲 可是也有个别的差点儿。
乙 噢个别的。
甲 哎，差点儿。他总不安心工作，不热爱他那个业务。
乙 你瞧。
甲 他总想做营业员有什么出息？啊？干点儿别的多好：建筑部门、工厂矿山，哪怕我做个行政工作呢，将来也能……啊，当当领导干部啊！
乙 你瞧。
甲 你说这玩意儿做营业员在合作社里，你说领导谁呢？领导香蕉、苹果、胶皮鞋？没出息啊！您说一个营业员思想上要有这个东西，服务态度好吗？ 字串2
乙 那倒是，这思想上他有毛病啊！
甲 就说是嘛，他总想着“干不干二斤半，这儿干别处干，不论哪儿干都吃饭”！
乙 你瞧，这叫什么思想啊！
甲 这就坏了嘛。有一次我上合作社买胶皮鞋，遇见那位同志，就不大好。
乙 噢。
甲 我一看橱窗里摆双胶皮鞋，挺好。“喂，同志，我买胶鞋。”“要什么样儿的？”“就摆的那个样儿。”拿过来我一瞧，三十七号，合市尺九寸，我穿着正合适啊。
乙 那你就买吧。
甲 是啊。我说：“那您照这样儿再给拿两双我挑挑。”“没有了，就这一双！”
乙 你还赶巧了，就剩这一双了。
甲 谁说的？他怕麻烦哪。
乙 啊！
甲 我说：“好， 就这一双就买这个吧。”
乙 嗯。
甲 在底下又给我抻出一只来，装了盒，一捆，开了票，我拿回去了。到家打开了我这么一瞧啊，穿不得！
乙 怎么，坏的呀？
甲 不坏呀！
乙 那怎么会穿不得？
甲 两只全是左脚的！
乙 啊！这一顺边儿啊？！
甲 啊――你说这怎么办？
乙 那你赶紧换去呀！
甲 不成，那两天忙啊没工夫换了，我想过几天吧。过了一礼拜我又去换了，到那儿一问真卖光了。
乙 你瞧瞧。
甲 我说：“那怎么办呢……我这穿不了啊――这两只左脚的，你不能全卖光了，你那儿还有两只右脚的呢。”“没有，那不定谁买去了！”
字串1
乙 好嘛，那位也穿不了！
甲 我说：“那我等着穿，怎么办呢？你给我换换。”“仓库换去！”那好吧，跑好几里地到仓库一问呢，人家那儿都整箱的啊！
乙 那是啊。
甲 “您还得大门市部换去。”
乙 可不是嘛。
甲 来回跑了四趟，鞋也没换成。那天赶上下雨，一下大雨，我的便鞋全碴了。
乙 你瞧瞧这怎么办？
甲 我一想得了，我别等着了。我先买一双穿吧。又到另一个合作社。
乙 嗯，这个营业员怎么样？
甲 嗬，太好了！跟那位同志一比，大不相同啊！那是真好！我说：“同志，买胶鞋。”“噢，要多大的？”“一尺八。”
乙 啊？你不穿九寸的嘛？！
甲 啊，那不是……两只。
乙 两……有这么说话的嘛？
甲 他也乐了，拿出来：“您看吧，这怎么样？”我说：“行，就这个样子就蛮好。”“你试试好不好？不合适好换。”我说：“成，我穿这个尺寸就好，甭试了。”他说：“你还是试试好，试试呀不合适了还能换，以后这一沾泥啊就不好换了。”
乙 这话对。那你就试试吧。
甲 我不行啊，我两脚穿着便鞋都碴的净是泥啊！
乙 那可没办法了。
甲 他说：“不要紧，我这儿有脚盆儿。”跑到后边儿去啊，给我打了点儿水，拿一条旧毛巾：“洗洗吧。洗洗好试试。”
字串6
乙 嗬！
甲 你说这种服务态度那是多好！
乙 那可真好！
甲 哎，所以啊，对这个服务态度好的人哪，群众他就表扬啊。
乙 那是啊。
甲 全国积极分子大会的代表来到北京这儿开会，那多么热闹！
乙 是嘛。
甲 来自各个不同的工作岗位，那都是人民的好勤务员。
乙 当然了，要不好能够选为代表吗？
甲 就是啊，像那个服务态度不好的人呢，也能参加会。
乙 啊？
甲 参加检讨会。
乙 咳！那不光荣！
甲 这个服务态度啊，还有有问题的。
乙 是啊？
甲 嗯，服务态度。有的时候你要遇到这种服务态度的人哪，你感觉更可怕。
乙 噢，怎么？
甲 有这么一种啊，“法官式”的营业员。
乙 “法官式”的？
甲 往那儿一站，他脸上一点儿笑容都没有。
乙 这是干什么呀？
甲 大概表示他严肃啊？
乙 营业员干吗要那么严肃啊？
甲 就那样。你还没跟他说话呢，你要跟他说几句话就能把你气了！有这么一种人。
乙 咱是来买东西的，干吗跟他怄气啊？
甲 你不怄气不行，他气人啊！他气人！
乙 我不信，哪有这事儿啊？
甲 你不信，你就是那个顾客，我就作为那个营业员，你跟我说几句话准把你气了！
乙 是吗？那好，咱们就试试吧！ 字串1
甲 行。
乙 你就是这个营业员。
甲 对。
乙 我就是这顾客。
甲 嗯。
乙 “哎，同志！”
甲 “干什么？”（装作不耐烦）你听这头一句就不像话，你看这劲儿：“干什么？”你想人上合作社干什么，就是买东西啊，人要看病能上合作社吗？
乙 是啊，合作社也没添门诊部啊。
甲 是啊。你往下听啊，还可气呢！“干什么？”
乙 “我买香蕉，好不好？”
甲 “那你跟谁商量，自个儿拿主意！”
乙 “不是商量，我问问是好不好？”
甲 “这儿不卖坏的，全的好的。”
乙 “我怕它不熟。”
甲 “熟！熟的到这儿就烂了！吃熟的上广东！你买不买？不买别瞎耽误工夫儿，我好给别人拿！”
乙 “买呀！”
甲 “还是。你要多少？”
乙 “你给来二斤。哎，挑点儿大的。”
甲 “嗯！你要大的？剩小的卖给谁呀？你这人自私自利！”
乙 “谁自私自利呀？那小个儿的我怕不甜。”
甲 “没有不甜的。香蕉都是甜的，没咸的。这 是香蕉，懂吗？这不是酱萝卜！”
乙 噢，这是够气人的。“哈密瓜怎么卖啊？”
甲 “哈密瓜八毛。”
乙 “一个啊？”
甲 “白给你啊？一斤。”
乙 “一斤？怎么那么贵啊？”
甲 “贵？空运！知道吗？空运懂不懂？比你还强呢！坐过飞机。” 字串2
乙 “好，您给我来一斤，我也尝尝坐过飞机的哈密瓜。行了，一共多少钱？”
甲 “一毛六，三毛二，一块一毛二。”
乙 “好，给您五块钱找我吧。”
甲 “没有！拿零的，没钱找！”
乙 “我没有零票儿。”
甲 “没零的？在这儿等着，卖够了找你！”
乙 “那不行啊，我还等着上班哪！”
甲 “要上班了？等不了啦？”
乙 “等不了。”
甲 “全买了！”
乙 “我……我买五块钱香蕉，我怎么吃呀？”
甲 “那你问谁？那是你自个儿的问题，谁让你买东西不带零票儿！”
乙 “哎！同志你态度好一点儿，你看你脸上什么样子！”
甲 “你不是买东西吗？你瞧我脸上什么样儿干吗？噢，你是来给我做媒的！噢，不满意是怎么的？提意见哪！那儿有意见薄呀，往上写啊！我还要给你提意见呢！你姓什么？叫什么？你是哪个单位？你什么？你是哪个单位？你什么成份？……”
乙 这像话吗？
甲 这是好的跟坏的，您说这一比起来差多少！
乙 是嘛，相差太远！
甲 还有这个可乐的事情！
乙 啊，什么事儿？
甲 我告诉你我遇见的这个事情都特别！
乙 噢。
甲 春节我遇见一档事情，那就太可乐了！
乙 啊，什么事儿啊？
甲 春节啊三十晚上，我拿着仨瓶子，上我们口儿上合作社买东西。买香油、酒煤油。到那儿，三个瓶子，我说：“香油、酒、煤油，一样儿一斤！打吧。”就因为这位同志一马虎，我连饺子都没吃上。
字串4
乙 怎么？
甲 他马虎啊，他全给弄错啦！
乙 怎么弄错了？
甲 他把香油啊打到煤油瓶里头啦！他把煤油打到瓶里头啦！把酒打到香油瓶里头啦！
乙 啊，全错啦？
甲 当时我也没看，我拿回去了。第二天初一我才发现。
乙 那就赶快找他换去吧！
甲 不行啊！他放假了！由打初一到初五，他放五天假呀！
乙 得，有什么活动初六再说吧。
甲 是呀，我这饺子也甭吃了。
乙 这是怎么搞的？
甲 他不是聚精会神地那儿工作呀！他一瞧见我，相声演员，他跟我逗哇：“哟嗬！哪个？噢，煤油、香油、酒啊。好，嘿！你这儿来一段儿怎么样？说段儿嘿，说段儿相声嘿，有意思啊！”―边儿逗，他一边儿打（学打酒的动作）：“你来那段儿《买猴》怎么样？《买猴》好哎！《买猴》那马大哈有意思啊，马马虎虎，大大咧咧，嘻嘻哈哈。”他净顾逗啦，全给弄错啦！
乙 他也马大哈啦！
甲 合着我这饺子没吃上。
乙 是啊。
甲 好容易盼到初六啦，一早儿我就找他去啦。
乙 是得找他谈谈。
甲 我说：“同志，你这工作怎么搞的？你心里惦记什么呢？你把酒给我打到香油瓶里头，我都凑合着喝啦，你看见这个没有？你看这两瓶怎么办？这是煤油，你给打到酒瓶里头啦！这是煤油瓶儿，你给打成香油，连油带瓶子全完，你说这怎么办？”他说：“哟，这怨我！它这是煤油瓶，我当是这个香油瓶呢，弄错了。噢，这……这是酒瓶，我给打了煤油了，我还当是酒呢。我是净惦记让你说段相声了，净顾说话所以才弄乱了！”咚咚咚咚……
字串7
乙 倒油桶里头了？
甲 他把煤油倒酒缸里了！
乙 ……
Ⅶ 六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生
六人搞笑小品剧本三至五分钟。要有旁白全部的都是女生，你可以找一个女生版的小说，剧本直接去购买全都是女生版的。
Ⅷ 校园励志话剧剧本 6人的。8分钟内
你们可以自己写啊！写自己的事。
Ⅸ 跪求适合六个人演的话剧剧本，时间十五分钟左右，大恩不言谢啦…
第一幕 情人节
阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱
penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡
阿 牛:什么啊 我天天都这样
penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊
阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了
penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢
静:啊 什么 让我先做完这道题
阿 牛、penny:晕 被你打败了
太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿
太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的
美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧
太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的
美女:下次 你还想有下次
人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这
penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒
人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着
penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么
人民币：一块钱
penny：什么一块钱
人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱
penny：你 你 去你的玫瑰
人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔
阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗
penny：对啊 不就一朵玫瑰吗
阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧
penny：去你的 谁稀罕
人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里
阿牛：啊 怎么了 我不可以啊
人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目
阿牛：我和黄瓜 今天
人民币：今天可是你们的节日 情人节
阿牛：谁说我和他是
人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的
阿牛：我 我真
人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三
阿牛：我和他怎么可能那个 那个
人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31
阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂
penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想
阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想
penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到
黄瓜：哎 真是累死我了
penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢
黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法
阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力
黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊
penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛：也许是超市的阿姨把
黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗
penny：要不就是一个男生送的
黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生
penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了
黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子
阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的
黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生
阿牛：那你就想想她为什么不打你手机
黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢
阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上
黄瓜：oh shit
penny、阿牛：切 虚伪
王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊
阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了
王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊